Любовь. Классификация форм любви. Тайны любви.

НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЁННЫЕ

ПРОБЛЕМНЫЕ СИТУАЦИИ

Дружба мужчины и женщины – явление специфичное, по крайней мере, ввиду тех «подводных камней», о которых говорилось выше. Иногда она может порождать проблемные ситуации, которые не свойственны дружбе людей одного пола.

Более чем за год, в течение которого статья была опубликована в Интернете, множество её читателей делились подобными ситуациями из своего личного опыта и просили совета, как им поступить. Я старался отвечать на такие просьбы, опираясь не на личное мнение, а на авторитетные источники. Таким образом, обрисовался некий круг проблемных ситуаций, которые возникают наиболее часто, и способов их разрешения. Поэтому я решил перенести часть откликов и свои ответы на них прямо в статью, чтобы другие читатели в большей мере смогли извлекать из них полезные уроки. Может быть, и Вы увидите в приведённых примерах свой случай, и поймёте, как поступить. Либо, может быть, рассмотренные случаи и советы помогут понять, как таких проблемных ситуаций не допустить.

Советы, которые даются ниже, относятся к людям любого пола. При этом под словом «друг» всегда подразумевается друг противоположного пола.

 Я влюбился(-ась) в своего друга

Что ж… Если Ваш друг отвечает Вам взаимностью, Вы оба свободны и вольны вступить в брак, тогда считайте, что Вам повезло! (Браки, в которых между супругами имеют место дружеские отношения, более крепкие.) А если нет? Тогда Вы, скорее всего, уже прочувствовали четвёртый «подводный камень» в действии: дружба из источника радости превратилась в источник душевных мучений. Но выход из этой ситуации всё же есть.

Изольда, 19 лет. Прислано 26.10.2009

А я безумно влюбилась в своего лучшего друга, и не знаю, как с этим жить. Уже три года длятся мои чувства к нему, однажды я намекнула ему, что хотелось бы чего-то большего, но он мне чётко дал понять, что возможна только дружба и не более… Я не знаю что делать. Вижу его каждый день, учимся в одном институте, живём на одной улице…

Ответ автора: Понимаю Вас, это очень сложная ситуация. В книге «Вопросы молодёжи. Практические советы» (том 1, стр. 233) по поводу такой ситуации говорится следующее. «Что, если, несмотря на всю осторожность, ты влюбился, но человек не отвечает тебе взаимностью? Тогда откровенно расскажи ему о своих чувствах (Ефесянам 4:25). Если это ничего не решает, лучше сохраняй дистанцию с этим человеком. «Благоразумный видит беду, и укрывается» (Притчи 22:3). Или, как говорится в… книге [«The Friendship Factor» (автор Алан Лой Магиннис)], «если нужно, откажись от этой дружбы. Иногда, независимо от наших стараний, дружеские отношения с лицами противоположного пола выходят из-под контроля, – а мы знаем, к чему это приводит». Значит, самое время прекратить отношения».

Конечно, последовать этому совету нелегко, ведь и дружба, и любовь подразумевают привязанность, порой очень сильную. Но, боюсь, из такой ситуации просто нет иного выхода, чем прекратить всякие отношения с этим человеком. Если не насовсем, то, по крайней мере, на длительное время, пока чувства не пройдут. Не исключено, что если место в Вашем сердце со временем займёт другой, Вы сможете возобновить Вашу дружбу с этим молодым человеком уже без романтического подтекста и душевных страданий.

Дарья, 18 лет. Прислано 16.01.2010

Спасибо вам за статью! Я на данный момент нахожусь в такой ситуации и до конца не понимаю, что мне делать: мы с [парнем] встречались, но через какое-то время мы решили остаться друзьями. Вот теперь я думаю, правильно ли я поступила, что согласилась на это?! Я не хочу его потерять, по-видимому, поэтому и согласилась на дружбу, в надежде, что всё ещё наладится.

Ответ автора: Правильно Вы поступили или нет – это уж Вам решать. Но только в данном случае это не дружба в том смысле, в каком мы её тут обсуждаем. Как Вы сами отметили, за «дружбой» у Вас скрываются иные мотивы; настоящая же дружба между мужчиной и женщиной не подразумевает романтических ожиданий. Посмотрите комментарий Изольды от 26.10.2009 и мой ответ на него. Может быть, это Вам как-то поможет.

Татьяна, 20 лет. Прислано 02.02.2010

Спасибо за статью, но я хочу попросить у вас совета. У меня есть парень-друг. Но как только он ушёл в армию, я поняла, что не могу без него, и хочу, чтобы он был для меня моим парнем. Только я боюсь ему признаваться в письме в своих чувствах. Пару раз в письмах спрашивала его ко мне отношение, [но] он пропускал этот вопрос мимо ушей. Может, это из-за того, что я написала в первом письме, что он мне как брат. Подскажите, что мне делать?

Ответ автора: Правильным шагом в такой ситуации было бы откровенно рассказать Вашему другу о своих чувствах. Если это не поможет… тогда смотрите комментарий Изольды от 26.10.2009 и мой ответ на него.

Ваш случай осложняется ещё и тем, что, как я понял, Вы не имеете возможности в ближайшее время поговорить с ним лично, а можете общаться только в письмах. С одной стороны, разумеется, личное общение для решения таких вопросов предпочтительнее. С другой стороны, время идёт. Поэтому подумайте, что для Вас было бы лучше – написать письмо или подождать его и поговорить лично.

Богдан, 21 год. Прислано 15.02.2010

Я знаю её уже 6 лет. Мы с ней лучшие друзья (по крайней мере, были). Рассказывали друг другу о её парнях, и моих девушках. И тут в один момент меня будто бы накрыло. Я пытался с ней объясниться, но она говорит, что высоко ценит нашу дружбу и не хочет в случае чего потерять меня как друга. Потом я ей сказал, чтобы она забыла этот разговор. Сейчас вернулось всё на старое место. Но меня колотит. Что делать?

Ответ автора: Нужно уважать её решение. Смотрите комментарий Изольды от 26.10.2009 и мой ответ на него.

Ксения, 18 лет. Прислано 30.07.2010

Спасибо большое за статью! Боюсь, в моём случае есть нечто похожее на Изольду . То есть у меня очень сильные чувства к человеку, который считает меня своим другом. Я рада этой дружбе как возможности хоть как-то поддерживать с ним связь. Мне нравится разговаривать с ним на разные темы, иногда прогуливаться вместе. Но меня очень мучит то, что переписываемся мы одним сообщением раз в два-три дня, и видимся только раз в месяц… Инициативу я полностью отдала ему, то есть если он хочет позвонить – звонит, хочет встретиться – сам назначает встречу. Именно то, что я немного в неопределённости, мешает мне принять правильное решение для того, чтобы прекратить эти муки. Помогите мне, пожалуйста, советом, как лучше поступить в данной ситуации.

Ответ автора: Я думаю, ответ на Ваш вопрос выглядит точно также, как и на комментарий Изольды. Добавлю лишь, что в инициативу в этих действиях Вам нужно взять в свои руки. И откладывать их нет смысла – Вы лишь будете продлевать собственные страдания. Соберитесь духом и сделайте первый шаг – поговорите с ним об этом.

Юлия, 20 лет. Прислано 18.05.2011

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста. С этим мне живётся непросто, и не у кого спросить совета. Мне понравился парень очень сильно, но ему нравится другая девушка, которая не отвечает ему взаимностью. Из-за этого мы не можем быть вместе. Мы гуляем с ним, с нашими общими друзьями, приятно проводим время – как друзья. Он очень непонятный человек – то хочет быть со мной вместе, то не хочет… Поэтому мне нелегко, и я не знаю, что мне думать! Недавно он приехал ко мне и предложил всё же быть друзьями. После чего у меня разбились все надежды быть с ним. Но мне очень этого хочется… Может, попробовать добиться его через дружбу? Подскажите, пожалуйста, что делать. Я согласилась на дружбу, потому что не хочу его терять! Надеюсь, вы мне поможете. Заранее спасибо!

Ответ автора: Решение, конечно, за Вами. Однако примите во внимание библейский совет: «От затянувшегося ожидания болит сердце» (Притчи 13:12). То есть, сколько надо будет ждать – неизвестно, а всё это время Вы будете испытывать эти душевные терзания. Возможно, Вы не дождётесь этого никогда. Кроме того, даже если он однажды перестанет ухаживать за той девушкой, нет никаких гарантий, что он захочет развивать романтические отношения с Вами (тем более, что он сам сказал, в качестве кого он хочет Вас видеть). Поэтому, возможно, Вы сочтёте более разумным последовать вышеприведённому совету из ответа на комментарий Изользы от 26.10.2009.

Юлиана, 21 год. Прислано 21.10.2011

Я бы посоветоваться хотела. Влюбилась в друга, призналась ему, он извинился, что, мол, не можем быть вместе. При этом мы целуемся, ходим за ручку, в кино на последний ряд билеты покупаем… Я чувствую, что надежда есть, только вот на что?

Ответ автора: Если Вы уже объяснились ему в своих чувствах, и он ясно дал понять, что не намерен развивать с Вами серьёзные отношения, ведущие к вступлению в брак, то я настоятельно рекомендую последовать совету из ответа на комментарий Изольды от 26.10.2009 и прекратить с ним всякие отношения. Продолжать их означает обрекать себя на бесполезные душевные терзания.

Тем более следует немедленно прекратить всякие физические проявления ласк и знаков внимания, обычно присущие романтическим отношениям. Думайте о последствиях своих действий! В лучшем случае Вы будете просто разжигать свою плоть и мучиться от неудовлетворённых желаний, а в худшем это закончится половой безнравственностью, угрызениями совести и потерей уважения к себе и к Вашему другу (возможно также и нежелательной беременностью). Поговорите со своим другом, объясните, что это (подобные ласки) неправильно и чётко дайте понять, что это больше повторяться не должно. А заодно по его ответу и дальнейшим поступкам Вы сможете определить, кто Вы для него – друг или игрушка для плотских утех, уважает ли он Вас и Вашу точку зрения, или просто пользуется тем, что Вы ему не отказываете.

 Мой друг влюбился(-ась) в меня

Эта ситуация похожа на предыдущую, и, в основном, поступать в ней нужно также. С той разницей, что инициатором действий, скорее всего, придётся быть Вам. Кроме того, решение такой ситуации желательно не откладывать.

Алёна, 26 лет. Прислано 28.12.2009

Если бы у меня спросили ответ на этот вопрос месяц назад, я бы доказывала на собственном примере, что такая дружба есть, а теперь точно знаю – нет. Я с 14 лет дружу с молодым человеком, и могу точно сказать, что никогда не испытывала романтических чувств к нему, и всегда была очень рада, когда у него удачно складывались личные отношения. Сейчас мы живём в разных городах и очень редко видимся. На прошлой неделе он позвонил, рассказал, что планирует перебраться в мой город, и предложил пожениться. Я посчитала это шуткой, а оказалось всё серьёзно. Теперь у меня состояние шока – не знаю что делать.

Ответ автора: Я Вас вполне понимаю. Знаете, быть может, это просто всплеск чувств. Это не значит, что такие чувства у него были и раньше. Потом, дружба между мужчиной и женщиной не подразумевает, что она автоматически всегда такой и останется. Иногда, чтобы сохранять её «только дружбой», нужны усилия, иначе она может выйти из-под контроля. И такое довольно часто бывает, если Вы читали статью. Не впадайте в шок и не спешите с выводами. Быть может, пройдёт некоторое время, и всё изменится. Да, и поговорите с ним откровенно и начистоту на счёт ваших отношений и их будущего. Не терзайте его пустыми надеждами! Вы же его друг.

Кроме того, даже если всё обернётся не лучшим образом, пожалуйста, не переносите свой неудачный опыт на всех людей. Поверьте, есть люди, которые умеют просто дружить.

Анна, 19 лет. Прислано 04.02.2010

Буквально 3 месяца назад познакомилась при необычных обстоятельствах с молодым человеком. Стали общаться, в свободное время встречаться, но у меня есть молодой человек, встречаемся почти 4 года. Люблю его, но и к другу тянет (не назвала бы это половым влечением). В свою очередь, друг ко мне испытывает нечто большее, чем симпатия и уважение, но мы хотим и пытаемся сохранить всё это на уровне дружбы. Как быть?

Ответ автора: Похвально, что Вы и Ваш друг хотите и стараетесь действовать в правильном направлении. Я уверен, Вы чётко осознаёте, что развивать какие-либо романтические отношения с кем-либо «на стороне» в Вашей ситуации недопустимо (поскольку у Вас уже есть жених, это было бы предательством по отношению к нему как к Вашему будущему спутнику жизни). Однако эти вещи должен также чётко понять и Ваш друг. Поговорите с ним об этом и дайте ясно понять, что ничего иного кроме дружбы быть не может, покажите, что на это Вы настроены твёрдо. Это поможет ему в дальнейшем контролировать свои мысли и чувства, а также не питать несбыточных надежд, что только усугубляло бы ситуацию.

Кроме того, если Ваш друг испытывает к Вам нечто больше, чем дружба, разумно было бы по взаимному согласию несколько ограничить (или совсем ограничить) общение на некоторое время. Это может помочь не дать чувствам укорениться глубоко в его сердце, а отношениям помочь снова стать чисто дружескими. Поговорите с ним об этом откровенно. Если Вы ему действительно друг, он поймёт Вас и будет действовать ради Вашего благополучия.

Советую не откладывать решение проблемы «в долгий ящик», потом всё исправить может быть значительно труднее. Помните также о мерах предосторожности, обсуждавшихся в статье.

Виктория, 29 лет. Прислано 15.02.2010

Вот в своей ситуации я до конца разобраться не могу. В 7-ом классе в меня влюбился одноклассник. Взаимными чувствами я не отвечала. Учился с нами до 9-го класса, оказывая постоянные знаки внимания. Потом он женился, родился сын, развёлся… Всё это время мы сталкивались, так как он по иронии судьбы оказался другом моего мужа. Со временем у нас развились дружеские отношения. С мужем разошлась, а с ним дружим до сих пор. Он очень хорошо ко мне относится, и я к нему.

Ответ автора: Скорее всего, Вам не стоит переживать из-за того, что Ваш нынешний друг когда-то был в Вас влюблён. Ведь в то время и Вам, и ему было около 13–15 лет. В таком возрасте практически все люди влюбляются. С тех пор взгляды человека сильно изменяются, а романтические чувства того времени, не будучи разделёнными «объектом внимания», как правило, бесследно проходят. Тем не менее, соблюдать меры предосторожности, описанные в статье, лишним не будет.

 Меня беспокоят отношения моего супруга (жениха, невесты) со своим другом

Оказавшись в такой ситуации, прежде всего, постарайтесь определиться, что именно беспокоит Вас в отношениях Вашего супруга (жениха, невесты) и его друга (подруги). Если в их отношениях явным образом присутствуют признаки романтизма, либо есть явные основания полагать, что имеет место супружеская измена, то это уже не дружба, и вопрос выходит за рамки данной статьи.

Однако часто людей беспокоит сам факт наличия у их супруга друга противоположного пола, либо факт частого общения с таким другом. В таком случае, если это гнетёт Вас уже длительное время, Вы можете поговорить об этом со своим супругом. Уважительно и тактично расскажите ему о своих чувствах, скажите прямо, что именно Вас беспокоит и почему. Скажите, как Вы его (её) любите и как боитесь его (её) потерять.

В ходе такого разговора (да и вообще всегда) избегайте того, чтобы: · осуждать и обвинять его (её) в том, что он (она) дружит с человеком другого пола. Ваш спутник жизни – это личность, и он (она) имеет право иметь друзей, даже если они другого пола (разумеется, без романтических чувств). Признание этого отражает уважение к Вашему супругу. Не следует, конечно, путать уважение («я признаю, что у тебя есть право иметь друзей») с безразличием («мне всё равно, с кем ты там дружишь»). ревновать, а тем более ставить супруга перед выбором «или я, или друг». Силой, скандалами или шантажом запрещать супругу иметь друзей только потому, что Вы хотите ощущать его (её) своей «собственностью» – это эгоистично. Также помните, что злая ревность будет воспринята Вашим супругом как проявление недоверия, а, значит, породит обиды и только подорвёт Ваши отношения. 

Нельзя негативно высказываться о друге без должных на то оснований, унижать его или сравнивать себя и друга (подругу). Необходимо помнить, что друг – это близкий для Вашего супруга человек (пусть и не такой близкий, как Вы). Слышать оскорбления в адрес близких людей всегда неприятно, но слышать их от другого близкого человека – ещё больнее. Осознание того, что двое близких ему (ей) людей относятся друг к другу негативно или даже враждебно, может породить у Вашего супруга глубокие эмоциональные переживания. Фразы типа «Зачем ты с ней дружишь? Она же такая …!» или «Ох уж этот …! Как он мне надоел!» вызвали бы у Вашего супруга именно такие чувства. Поэтому если Вы действительно любите своего супруга, не используйте перечисленных способов для того, чтобы просто избавиться от его (её) друга постоянно и агрессивно контролировать отношения Вашего супруга и его друга (подруги). Это будет попросту унижать Вашего супруга и говорить ему о Вашем недоверии. Даже если этим Вы хотели бы укрепить Ваши отношения, на самом деле Вы будете их подтачивать.

Вместо того, чтобы пользоваться перечисленными «чёрными» методами, примените пословицу «друзья моих друзей – мои друзья». Если Вы не знакомы с человеком, с которым дружит Ваш супруг, то попросите его (её) познакомить Вас друг с другом. Постарайтесь поближе узнать этого человека и, по возможности, завязать с ним приятельские или даже дружеские отношения. Вашему супругу, с одной стороны, будет очень приятно, что Вы активно поддерживаете его (её) дружбу, а, с другой стороны, побудит Вашего супруга, и также и его (её) друга противоположного пола в большей степени следить за чистотой их взаимоотношений.

Но, самое главное, старайтесь сами быть хорошим мужем (женой), чтобы у Вашего супруга было желание уделять Вам внимание, проводить с Вами время, делиться своими секретами и проблемами, дарить Вам цветы и даже просто улыбаться. Пусть Ваш супруг не просто слышит, а чувствует, что именно он – самый близкий Вам человек. Именно это и есть лучший способ удержать его навсегда, и никакие друзья и подруги в этом случае могут Вас не беспокоить. Но если он всё равно предаст Вас – это уже не Ваша вина. Никакими обвинениями и скандалами Вы его (её) всё равно, скорее всего, не удержали бы.

Девушка (имя просила не называть), 18 лет. Прислано 30.05.2009

Здравствуйте! Прочитала Вашу статью о дружбе между мужчиной и женщиной и хочу сказать Вам спасибо! Благодаря Вашей статье я поняла для себя очень важную вещь…

Дело в том, что у моего парня, с которым у меня серьёзные отношения, идущие к свадьбе, ещё со школьной скамьи есть 4 подруги. С одной из них у меня возникли проблемы… Она очень остро реагирует на то, что мы вместе, всячески пытается убедить его, что я ему не пара. После конфликта со мной, где она нагрубила мне, мой парень высказал ей свои претензии, но она теперь утверждает, что тем самым он её предал! Сначала я думала, что ревность вызвана глубокой дружеской привязанностью, но после Вашей статьи убеждена, что она просто в него влюблена…

Благодарю!

Ответ автора: Да, такое поведение с её стороны указывает, скорее всего, именно на это.

Анна, 20 лет. Прислано 30.10.2009

Мой молодой человек дружит со своей одноклассницей с садика. Теперь они оба студенты, но живут в разных концах города и общаются очень редко через Интернет. Я их переписки читала, и ничего похожего на романтические поползновения там не нашла. Но я точно знаю, что в школе она была почти влюблена в него. А он относился и относится к ней как к сестре и сам говорит мне, что никогда у него не возникало желаний поцеловать её или подобных этому. Когда он узнал, что нравится этой своей однокласснице, у них состоялся разговор, и она сказала, что прекрасно его поняла. Но мне всё равно их странные отношения не нравятся. Я признаю, что очень ревнивая и у меня очень развито чувство собственности, но меня очень сильно смущает, что у подруги моего молодого человека нет постоянного парня. Поэтому мне непонятен мотив её дружбы к нему. А может, она ещё что-то к нему чувствует?

Ответ автора: Исключать, конечно, этого нельзя. Но я думаю, чересчур в Вашей ситуации паниковать не стоит. Большинство людей в школе влюблялись, иногда по несколько раз, однако по мере взросления чувства, взгляды и отношения с окружающими быстро меняются, и в большинстве случаев такие влюблённости со временем бесследно проходят. Скорее всего, и эта пройдёт, если она вообще есть. А тому, что она ни с кем не встречается, может быть тысяча причин. Если нет оснований что-то подозревать, то, я думаю, не стоит и вынашивать подобные страхи, – необоснованной ревностью, как писалось выше, можно только испортить отношения.

Марина, 27 лет. Прислано 19.08.2011

Хотелось бы узнать ваше мнение. Есть ли какая-то норма, которой следует придерживаться семейным людям в отношении частоты встреч с другом противоположного пола? Понятно, что замужество (женитьба) не означает, что нужно себя изолировать от окружающего мира и исключить общение с противоположным полом. Но всё же, будучи семейным человеком, приходится больше задумываться о своих действиях и о том, как это выглядит со стороны и по отношению к твоему партнёру. Ведь если женатый (замужний) человек начнёт названивать «чисто» другу (подруге) противоположного пола каждый день или даже раз в неделю, со стороны это выглядит не очень прилично. А если раз в месяц, то, вроде как, это нормально? Как вы думаете?

Ответ автора: Универсальных норм, выраженных в цифрах, на этот счёт не существует. Каждый случай очень индивидуален и во многом зависит от характеров брачных спутников и их отношений друг с другом. Тем не менее, в каждом таком случае будет не лишним следующее.

Во-первых (и это главное), старайтесь уделять брачному спутнику достаточно времени и внимания. Во-вторых, как отмечено в статье, старайтесь не уделять Вашему другу противоположного пола столько времени, чтобы из-за этого образовывался недостаток общения в семье. И то, и другое поможет Вашему брачному спутнику не чувствовать себя обделённым из-за Вашей дружбы с другим человеком и не ревновать Вас к нему.

В-третьих, важно не только то, сколько и как часто Вы общаетесь с Вашим другом, но и то, в какой форме, в какой обстановке и на какие темы происходит такое общение. Обязательно следите за этим. Кроме того, старайтесь обсуждать эти вопросы с Вашим супругом и непременно учитывайте его мнение. Пусть он видит, что его чувства Вам небезразличны и Вы показываете это на практике. В таком случае Вашему брачному союзу, скорее всего, ничто не угрожает.

Следует заметить, что сказанное относится к любой форме общения – личной, по телефону (в том числе по sms), через письма или через Интернет.

Любовь. Классификация форм любви. Тайны любви.
Оценок пока нет
Любовь. Классификация форм любви. Тайны любви. 7 Дек 2018 admin