Любовь. Классификация форм любви. Тайны любви.

Дружба и физический контакт

Интернет и бульварную прессу наводнили слащавые статьи о так называемом физическом контакте – физический контакт между друзьями противоположного пола, не приводящему ни к каким обязательствам. Однако Вам, дорогой читатель, следует посмотреть на это глубже и понять, что лежит в основе этого явления и какие оно имеет последствия.

Будьте осторожны, чтобы не возбудить в себе или своём друге романтических чувств. Всячески избегайте слов и ситуаций, которые могли бы вызвать неуместные мысли, чувства или спровоцировать неподобающие действия по отношению к Вам или Вашему другу.  Скорее всего, Вам вряд ли удастся оставаться просто друзьями, если постоянно проводить время вместе, особенно наедине. Хотя, конечно, иногда требуется обсудить какие-то проблемы вдвоём, всё же старайтесь общаться с Вашим другом преимущественно в кругу других людей. Опасность может представлять и общение на слишком откровенные темы, особенно если такое общение происходит слишком часто. Контролируйте свои мысли. Не допускайте мечтаний на романтические и тем более половые сцены с участием Вашего друга.  Уважайте право своего друга на личную жизнь.

 Мотивы.

 В контексте вопроса о физическом контакте следует отметить, что отношение к половой жизни у мужчин и женщин отличается. Касательно мужчин известно, что «у многих молодых мужчин интим не связан с ответственностью за судьбу женщины. Здесь явственно проступает обратная сторона женской доступности, которой нередко пользуются мужчины» (академик Е.М. Черняк, demographia.ru). Поэтому, уважаемые девушки, если Ваш друг испытывает к Вам половое влечение, но вместо того, чтобы предложить Вам вступление в брак, он предлагает Вам «дружеский половой контакт без обязательств», это говорит именно о том, что он не хочет нести ответственность за свои действия и Вашу судьбу, а хочет просто воспользоваться Вами как средством удовлетворения своих потребностей. В таком случае подумайте, на самом ли деле Вы для него друг?!

 Последствия.

 Одна книга для молодёжи говорит: «Многие юноши замечают, что, после того как девушка им уступила, она перестаёт им так нравиться. Неудивительно, что многие впоследствии чувствуют пустоту и никчёмность, словно они легкомысленно позволили украсть у них часть самих себя!» («Ответы на твои вопросы», том 1, стр. 175, 177). Многие другие источники, а также многие случаи из жизни, присланные читателями или размещённые в интернете, говорят то же самое. Причина таких последствий проста – подорванное взаимное уважение, и, как следствие, разрушение дружеских отношений. Речь тут, конечно, идёт о настоящей дружбе, а не о случаях, когда под маской дружбы прятались романтические или половые влечения.

 Выводы.

Не совершайте подобной ошибки. Если Ваш друг пытается склонить Вас к интиму, лучше всего твёрдо сказать: «Если ты меня уважаешь как друга, то больше никогда не будешь говорить об этом». А в некоторых случаях, возможно, лучше и вовсе порвать отношения с таким лжедругом, если он уже пошёл на то, чтобы предложить Вам это.

· Яна, 30 лет. Прислано 05.11.2009

Помогите, не знаю, что делать. Мой очень хороший друг часто в разговорах намекает на близость, при этом и я, и он рассказываем друг другу всё о своих вторых половинках, говорим о жизни… Мне он нравится как мужчина, а последний раз он и вовсе сказал, что наши отношения давно перешли грань дружбы. Боюсь, что после физического контакта дружба закончится. И при этом тянет к нему очень.

Ответ автора: Поскольку он часто намекает Вам на близость, я думаю, он сказал правду, что ваши отношения давно перешли грань дружбы.

Ввиду того, что и Ваш друг, и Вы несвободны (состоите ли в браке или готовитесь к этому), развивать какие-либо романтические отношения друг с другом для вас неприемлемо, – это было бы предательством по отношению к вашим «вторым половинкам». Поэтому выход один – прекратить с ним отношения. Это тяжело, но иначе вряд ли выйдет: другого человека изменить практически невозможно. Да и стоит ли жалеть об этом? Подумайте сами: если этот человек, имея «вторую половинку», в то же время «намекает на близость» с Вами, насколько высоки его моральные устои? Насколько его поведение заслуживает уважения? Интересуете ли Вы его как личность, или ему нужно только то, на что он намекает? И можете ли Вы быть уверенными, что позже он точно также не обойдётся и с Вами, как сейчас поступает со своей «половиной»? Мне кажется, это не лучшая пара для Вас. Решать, конечно, Вам.

Ирина, 24 года. Прислано 25.02.2010

А вот у меня такая история: познакомилась с молодым человеком по интернету. Сначала очень долго с ним общались по телефону, затем встретились. Потом ещё пару раз встретились. Далее начались дружеские отношения, и длились они почти год. Даже когда он полгода жил в другом городе, приезжал иногда на выходные в гости, и никакого намёка на более близкие отношения у нас никогда не было. Как-то в очередной раз встретились, распили пару-другую пива (чисто по-дружески, как бывало не один раз)… Только в этот раз, уже после сношения, я задала ему вопрос: «И что? Это банальный конец всей нашей дружбе?!» – на что он ответил: «Я на эту тему тоже долго думал». На этом мы закончили нашу увлекательную беседу. И что делать дальше, когда «это» уже произошло? Как дальше общаться с этим человеком? В вашей статье много написано на тему того, что дружба заканчивается близостью. А что потом? Мне вот, например, жаль терять такого друга!

Ответ автора: Верен библейский принцип: «Что посеет человек, то и пожнёт» (Галатам 6:7). Подобного рода связи, как правило, приводят к угрызениям совести и потере уважения к себе и к своему другу. В книге «Вопросы молодёжи. Практические советы» (том 1, стр. 187, 190) отмечается: «Часто у тех, кто вступил в недозволенную половую связь, меняется отношение друг к другу. Необузданная страсть подрывает взаимное уважение партнёров». А взаимное уважение – это фундаментальная составляющая дружбы, без которой она разрушается.

К сожалению, взаимное уважение невозможно восстановить простыми извинениями или обещаниями, что «этого больше не случится». Это долгий и кропотливый труд, стоящий подчас многих усилий. Если Вы действительно хотите сохранить дружбу с этим молодым человеком, то, прежде всего, избегайте повторений того, что произошло, и всяких намёков на это (смотрите также подзаголовок «Как сохранить дружеские отношения чистыми»). Кроме того, ведите себя как друг, а не как приятель – оказывайте помощь, поддержку, прощайте ошибки и т. п. Это посодействует восстановлению уважения и дружеских чувств.

Тем не менее, нельзя быть уверенными, что вам удастся изгладить все последствия этого опрометчивого поступка. Возможно, он навсегда наложит отпечаток на ваши отношения.

Девушка, 17 лет (имя просила не называть). Прислано 25.02.2010

Здравствуйте! Отличная статья, но у меня есть вопрос. Мы с ним дружим около трёх лет. И мне бы хотелось узнать, какие грани существуют у дружбы. Мне подруга сказала, что нужно его держать на расстоянии. А что значит «на расстоянии»? Я очень боюсь потерять его, как друга, и прошу у вас помощи: можете ли вы указать точные рамки, за которые выходить не следует? Я и про физический контакт (объятия, держания за руки и т. п.). Я жутко боюсь… разговоров на эти темы. Заранее спасибо за ответ!

Ответ автора: Ваша подруга совершенно права: в физическом плане с другом противоположного пола необходимо оставаться «на расстоянии». В идеале это означает избегать любого физического контакта, обычно присущего романтическим отношениям. Думаю, понятно, что поцелуи, объятия и держания за руки относятся именно к таким проявлениям. У друзей противоположного пола, а тем более в молодом возрасте, такие действия могли бы легко вызвать неправильные мысли и чувства, и в итоге дружба может уйти не в то русло. Даже если Вы уверены, что такого не произойдёт с Вами, Вы не можете быть уверенными, что этого не случится с Вашим другом.

Кроме того, если не держать такие проявления под контролем, со временем, скорее всего, они будут заходить всё дальше и дальше. В итоге это может привести к необузданной страсти и действиям интимного характера, а, в результате, к угрызениям совести, потере самоуважения и взаимного уважения, подрыву отношений и даже к полному разрушению дружбы. Лучше, разумеется, не допускать этого, пресекая такие проявления «на корню». Не забывайте также о советах из подзаголовка «Как сохранить дружеские отношения чистыми».

А вот бояться разговоров с ним на эти темы как раз не следует. Библия говорит: «у советующихся – мудрость» (Притчи 13:10). Если описанная проблема физического контакта присутствует в Ваших отношениях, лучше открыто обговорить с ним эти вопросы и установить чёткие границы дозволенного и их причины. Это позволит избежать недопонимания и вышеописанных последствий.

Меня пытаются убедить, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна

Если у Вас есть друг противоположного пола, то, скорее всего, такими словами Вас пытаются убедить, что Ваш друг в Вас влюблён (или Вы в него влюблены), либо в том, что такая влюблённость обязательно возникнет. Не стоит отчаиваться: из этой статьи Вы узнали, что подобные выводы, как правило, люди делают на основании неудачного личного опыта. Поэтому, скорее всего, убедить в этом Вас стараются из лучших побуждений. Однако то, что дружить с противоположным полом не удалось кому-то, не обязательно означает, что это не удастся Вам и Вашему другу.

Тем не менее, не упускайте из виду то, почему Вам это говорят. Спросите Ваших друзей (подруг) или тех, кто говорит Вам это, почему они пытаются Вас в этом убедить. Быть может, со стороны они замечают то, что не замечаете Вы, – например, проявление каких-то признаков романтической привязанности со стороны Вашего друга. Со стороны иногда действительно бывает виднее. Спросите их об этом, и если Вам приведут факты, которые действительно свидетельствуют о такой привязанности, не оставляйте этого без внимания.

Екатерина, 19 лет. Прислано 17.01.2010

Спасибо за статью! Действительно, очень познавательно и интересно. Я считаю, что именно такая дружба и существует, потому что, например, в женскую дружбу я вообще не верю. У меня есть друг… только сейчас поняла, что единственный. Мои подруги не верят в такого рода отношения, надоумили меня, что у нас с другом то ли «передружба», то ли «недоотношения»… Я завела разговор на эту тему с другом, и получила ответ, который знала и ждала: он сказал, что между нами не может быть ничего, кроме дружбы. Честно говоря, я была бы в шоке, если бы он ответил по-другому. Теперь он думает, что я его люблю, а наша дружба приносит мне боль. А я и вправду его люблю, как брата, что ли… Мне очень нужен друг. Мне, оказалось, даже и поговорить не с кем. Подруги, которым так хотелось мне помочь решить, что я его люблю, сейчас куда-то просто пропали. Он сказал, что быть ли нашей дружбе, решать только мне. А я очень дорожу нашей дружбой. Не знаю, что будет дальше?

Ответ автора: Как отмечалось в статье, дружба основана на взаимном доверии, а доверие сопровождается открытым обменом мыслями. В одной книге замечается: «Когда [настоящие друзья] открыто делятся своими мыслями, чувствами и переживаниями, их дружба крепнет» («Чему на самом деле учит Библия», стр. 165). Поэтому, Катя, я советовал бы Вам ещё раз поговорить с Вашим другом и прямо обсудить с ним все те моменты, о которых Вы здесь написали, чтобы расставить все точки над «i» в ваших отношениях. Настоящая дружба должна приносить радость, а не боль.

Каролина, 20 лет. Прислано 10.03.2010

Спасибо за статью, но я не могу до конца разобраться в своей ситуации. С моим другом дружим уже на протяжении 5 лет, мы однокурсники. С самого первого месяца знакомства он всячески проявлял ко мне дружелюбие, вскоре мы стали общаться более тесно: организовывали экскурсии курсом, поддерживали друг друга на экзаменах и вообще, но на личные темы я избегала с ним говорить, потому что была влюблена [в другого] и боялась об этом говорить с мальчиком, даже с ним. Он же со мной и обсуждал всех тех девушек, которые ему нравились. После ухода моего однокурсника, в которого я была влюблена, мы с ним очень сблизились. Он мне сказал, что догадывался о моих чувствах [к тому сокурснику] и что он меня не достоин; начал меня поддерживать, часто звонит, даёт советы, очень внимателен, предупредителен, понимает меня с полуслова, продолжает мне рассказывать даже самые интимные стороны своих отношений с девушками. А я недавно поссорилась с близкой подругой, были большие проблемы личного характера, ещё и эта безответная любовь [к другому] и поступление в магистратуру. В итоге он оказался самым близким другом для меня, и я стараюсь быть для него хорошим другом и очень ему благодарна. Он тоже очень явно демонстрирует, что я для него очень важный человек и что он очень дорожит мной, даже говорил мне 2 или 3 раза об этом.

Всё было бы хорошо, да вот подруги не верят в его дружбу и думают, что он небезразличен ко мне. Я, конечно же, отрицаю, но сомнения запали мне в душу, и я никак не могу не думать об этом, ведь я не хочу терять такого близкого человека и влюбиться в него не смогу, я уверена. Может, поможете разобраться?

Ответ автора: Мне кажется, не стоит особо беспокоиться о мнении Ваших подруг. Честно говоря, я и сам уже много лет нахожусь в аналогичной ситуации и знаю, что такая дружба мало у кого находит понимание. Это, однако, не значит, что её нет.

Вы, конечно, не можете на 100% знать, что находится в его сердце. Но если у Вас нет явных оснований предполагать, что он испытывает к Вам романтические чувства, то и не стоит особо переживать. Тем более что прошло уже 5 лет, а это всё-таки немалый срок. Если и были бы у него какие-то романтические чувства к Вам, то наверняка они за это время проявились бы.

Единственное, хочу посоветовать не слишком увлекаться разговорами с ним на интимные темы (в том числе о его отношениях с его девушками), особенно пока Ваше сердце не занято. В дружбе с противоположным полом это является фактором риска и может не очень хорошо сказаться.

(Имя не названо), 24 года. Прислано 29.11.2010

Долго мучил вопрос. Как правильно поступить, чтобы правильно поняли? Сильно тянет на дружбу с противоположным полом. Но ведь это нестандартная ситуация, и могут неправильно понять или не понять вообще. Как правильно найти выход из положения? Вся беда в том, что некоторые категорически утверждали, что выхода из такого положения у меня нет: ввиду того, что полы разные, это делает невозможным взаимопонимание.

Ответ автора: Утверждения о том, что дружба без взаимопонимания невозможна, не совсем корректны. Дружба существует на основании взаимного уважения и доверия, без которых она не может ни возникнуть, ни сохраниться. Взаимопонимание же формируется на основании открытого, искреннего и доверительного общения. Если у друзей есть такое общение, между ними будет и взаимопонимание. Взаимопонимание, таким образом, является, скорее, следствием дружбы, чем её причиной, и существовать оно может между людьми любого пола.

Отсутствие взаимопонимания может стать преградой дружбе тогда, когда оно препятствует взаимному уважению и доверию. Например, два человека не могут согласиться с нравственными устоями друг друга, либо чей-то образ жизни или поведения подрывает доверие к нему. Однако это в равной степени относится как к однополой, так и к разнополой дружбе, и никоим образом не опровергает возможность последней.

Эвелина, 17 лет. Прислано 28.09.2011

Я дружу с парнем, а поколение моих родителей не верит в дружбу между мужчиной и женщиной. Есть ли такая дружба, на Ваш взгляд? Заранее спасибо.

Ответ автора: Чтобы ответить на вопрос «бывает ли дружба между парнем и девушкой», прочитайте эту статью целиком.

В отношении мнения Ваших родителей Вы можете поговорить с ними о том, почему они так говорят. Вы можете прямо спросить их, думают ли они так вообще, или они замечают какие-то признаки романтизма именно в Ваших с другом отношениях, и в чём они заключаются. Родители знают Вас как никто другой, плюс они старше и опытней, поэтому они могут дать Вам наиболее действенные подсказки. Кстати, Вы можете также показать родителям эту статью, пусть и они прочитают её и выскажут Вам своё мнение.

Любовь. Классификация форм любви. Тайны любви. was last modified: Март 7th, 2016 by admin
Страница 6 из 9123456789

Обсуждение закрыто.

 
 
 
 
Некоторые материалы, присутствующие на сайте, получены с публичных, широкодоступных ресурсов. Если вы обладаете авторским правом на какую либо информацию, размещенную на kaleidoskopsniper.com и не согласны с её общедоступностью в будущем, то мы согласны рассмотреть предложения по удалению определенного материала, а также обсудить предложения о договоренностях, разрешающих использовать данный контент. Не смотря на это, при возникновении у Вас вопросов касательно ссылок на информацию, размещенную на нашем сайте, правообладателями которой Вы являетесь, просим обращаться к нам с интересующим запросом. Для этого требуется переслать е-mail на адрес: kaleidoskopsniper@gmail.com В письме настоятельно рекомендуем подать такие сведения : 1.Документальное подтверждение ваших прав на материал, защищённый авторским правом: отсканированный документ с печатью, либо иная контактная информация, позволяющая однозначно идентифицировать вас, как правообладателя данного материала. 2. Прямые ссылки на страницы сайта, которые содержат ссылки на файлы, которые есть необходимость откорректировать.